Cuando dejamos de necesitarnos

Después de más de veinte años trabajando con personas mayores, familias, jóvenes, personas cuidadoras y comunidades rurales, he llegado a una convicción que el tiempo no ha hecho más que reforzar: las personas no solo necesitamos compañía; necesitamos sentir que seguimos teniendo un lugar en la vida de los demás.

Por eso, cuando hablamos de soledad, no deberíamos preguntarnos únicamente cuántas personas están solas. Deberíamos preguntarnos cuántas personas sienten que ya no cuentan, que ya no son escuchadas o que ya no tienen nada valioso que aportar. Quizá ahí empiece realmente el problema.

España acaba de aprobar el Marco Estratégico Estatal de las Soledades 2026-2030. Puede parecer un asunto menor entre tantas noticias que compiten cada día por nuestra atención. Sin embargo, pocas cuestiones reflejan mejor el tipo de sociedad que estamos construyendo.

Según los datos recogidos en el propio Marco, aproximadamente una de cada cinco personas experimenta soledad no deseada y más del 13% de la población adulta lleva dos o más años sintiéndose sola. Son cifras importantes, pero detrás de ellas hay algo todavía más relevante: la soledad ya no es un problema que afecte únicamente a determinadas personas; se ha convertido en un indicador de cómo nos relacionamos, convivimos y construimos comunidad.

Durante mucho tiempo hemos asociado la soledad a las personas mayores. Es cierto que muchas de ellas la sufren, especialmente tras la viudedad, la pérdida de amistades o la disminución de la movilidad o el vaciamiento rural. Pero hoy sabemos que la soledad atraviesa todas las edades. La encontramos en jóvenes hiperconectados que carecen de relaciones profundas, en personas cuidadoras que han ido renunciando a su propia vida social para atender a otros, en trabajadores que pasan el día frente a una pantalla y apenas mantienen vínculos significativos, en familias que apenas encuentran tiempo para compartir, y en personas que viven rodeadas de gente y, sin embargo, sienten que nadie las conoce realmente.

Quizá por eso deberíamos empezar a hablar menos de personas solas y más de vínculos debilitados.

Porque la verdadera pregunta no es cuántas personas viven solas. La verdadera pregunta es cuántas personas sienten que importan a alguien, cuántas tienen con quién compartir una preocupación, una alegría o una decisión importante. Y también cuántas sienten que siguen siendo necesarias para los demás.

Este último aspecto suele pasar desapercibido. Sin embargo, la experiencia demuestra que muchas personas no sufren únicamente por la falta de compañía. Sufren porque sienten que ya no cuentan, que nadie necesita lo que saben, lo que pueden aportar o simplemente su presencia. La soledad no deseada tiene mucho que ver con la ausencia de relaciones, pero también con la pérdida de reconocimiento, utilidad y propósito.

Vivimos en una sociedad que ha conseguido avances extraordinarios. Vivimos más años que nunca, disfrutamos de mejores condiciones materiales y disponemos de tecnologías que nos permiten comunicarnos instantáneamente con cualquier lugar del mundo. Sin embargo, también hemos ido perdiendo algunos de los espacios donde antes nacían las relaciones de manera natural.

Las plazas, las asociaciones, las cooperativas, los mercados, los lugares de encuentro vecinal, las organizaciones sociales o los espacios compartidos entre generaciones han ido perdiendo peso en muchos territorios. Cada vez resulta más frecuente vivir cerca de otras personas sin llegar a conocerlas realmente.

La paradoja es evidente: nunca hemos tenido tantos contactos y, sin embargo, muchas personas nunca se han sentido tan desconectadas.

Ante esta realidad, la respuesta no puede limitarse a pedir más recursos públicos, aunque son necesarios. Necesitamos servicios sociales sólidos, sistemas de salud sensibles a la soledad, políticas de vivienda, transporte accesible, espacios comunitarios, programas de participación y medidas que faciliten la vida en los pueblos y en los barrios, accesibilidad, movilidad accesible y asequible

Pero sería un error pensar que la solución depende exclusivamente de las administraciones. Ninguna estrategia pública puede sustituir aquello que construimos las personas cada día.

La lucha contra la soledad empieza cuando recuperamos hábitos tan sencillos como llamar a alguien sin un motivo concreto, visitar a quien hace tiempo que no vemos, participar en la vida comunitaria, escuchar con atención, interesarnos por quienes nos rodean o dedicar tiempo a las relaciones que realmente importan.

También exige una reflexión colectiva sobre el modelo de sociedad que estamos promoviendo. Durante años hemos exaltado la independencia, la autonomía y la autosuficiencia. Son valores importantes. Pero cuando se llevan al extremo pueden hacernos olvidar una verdad fundamental: las personas somos interdependientes. Necesitamos cuidar y ser cuidadas. Ayudar y ser ayudadas. Enseñar y aprender. Dar y recibir. Tal vez una de las mejores respuestas a la soledad sea precisamente recuperar esa conciencia de interdependencia.

Y aquí aparece un elemento que considero esencial: la intergeneracionalidad. Durante décadas hemos organizado la sociedad por edades. Existen espacios para la infancia, para la juventud, para las personas adultas y para las personas mayores. Sin darnos cuenta, hemos reducido las oportunidades de convivencia entre generaciones. Sin embargo, las generaciones no compiten entre sí. Se necesitan.

Los jóvenes necesitan referentes, experiencia y escucha. Las personas mayores necesitan reconocimiento, participación y oportunidades para seguir contribuyendo y aprendiendo. Las familias necesitan apoyo. Los niños necesitan modelos diversos. Y la sociedad necesita aprovechar todo el talento, la experiencia y la energía disponibles.

La mejor política contra la soledad no consiste en organizar actividades separadas para cada grupo de edad. Consiste en crear oportunidades para que las generaciones vuelvan a encontrarse, compartan proyectos y descubran que tienen mucho más que ofrecerse mutuamente de lo que a menudo imaginan.

Cuando una persona con experiencia de vivir transmite conocimientos, memoria o experiencia práctica, no está recibiendo ayuda; está realizando una contribución valiosa. Cuando una persona más joven aporta nuevas capacidades, conocimientos tecnológicos o nuevas formas de ver el mundo, también está contribuyendo. En esa reciprocidad nacen algunos de los vínculos más sólidos.

Quizá el gran reto de los próximos años no sea únicamente reducir las cifras de soledad. Quizá el verdadero desafío sea reconstruir comunidades donde las personas se sientan vistas, escuchadas, valoradas y necesarias. Comunidades donde nadie sea definido únicamente por su edad, su situación económica o su capacidad productiva. Comunidades donde las personas puedan encontrar compañía, pero también reconocimiento; apoyo, pero también oportunidades para aportar.

Porque la soledad no es solamente la ausencia de compañía. Muchas veces es la ausencia de vínculos significativos. Y los vínculos no se decretan. Se construyen. Entre todos. Cada día.