Carolina Garc\u00eda<\/p>\n
La crianza ha evolucionado en los \u00faltimos a\u00f1os. Y ha dejado atr\u00e1s falsas creencias o antiguas teor\u00edas como eran, por ejemplo, dejar llorar a un beb\u00e9, el uso del rinc\u00f3n de pensar o el coartar una rabieta, medidas que, seg\u00fan las expertas, han demostrado no ser beneficiosas para el desarrollo del ni\u00f1o. \u201cPor suerte, se han realizado grandes avances en neurociencia que confirman que determinadas t\u00e9cnicas o herramientas no son buenas para los m\u00e1s peque\u00f1os y que adem\u00e1s el aprendizaje que supuestamente iba asociado a ellas no es real\u201d, explica Rosa Rasche, periodista, educadora de disciplina positiva para familias y asesora de crianza respetuosa. En contraposici\u00f3n, en la actualidad se apuesta por una buena gesti\u00f3n emocional en la que los ni\u00f1os necesitan conocer, vivir y experimentar lo que sienten y c\u00f3mo lo sienten. \u201cLos padres somos sus maestros de vida y ser\u00e1 con nosotros con quienes tengan que ensayar\u201d, prosigue esta experta. \u201cCreo que uno de los principales avances que estamos teniendo en la crianza es saber acompa\u00f1ar a nuestros hijos y validarles las emociones que est\u00e1n sintiendo. Hace unos a\u00f1os, se bloqueaban las emociones porque te hac\u00edan parecer d\u00e9bil\u201d, incide Rasche.<\/p>\n
La crianza tambi\u00e9n ha cambiado seg\u00fan las necesidades sociales: \u201cHemos visto que ahora mismo tenemos m\u00e1s herramientas informativas, pero menos tiempo con los hijos que hace 30 a\u00f1os\u201d, a\u00f1ade Lee Lima, venezolana que vive en Madrid, madre de dos peque\u00f1as, blogger<\/i> y la encargada de que Babytribu funcione. Por otra parte, \u201cnuestros padres criaron de la mejor manera que pod\u00edan, no se puede mirar al pasado con los ojos del presente\u201d, prosigue, \u201cy tenemos que ver qu\u00e9 es lo que estamos haciendo ahora, qu\u00e9 est\u00e1 en nuestras manos y qu\u00e9 podemos mejorar. Es nuestra responsabilidad estar informados y actualizados para disfrutar de nuestros hijos y fortalecer el v\u00ednculo, eso ser\u00e1 un regalo para toda la vida\u201d.<\/p>\n
\u201cEfectivamente, durante la \u00faltima d\u00e9cada hemos experimentado un gran avance en el fomento de una crianza m\u00e1s respetuosa basada en la construcci\u00f3n de un v\u00ednculo de apego seguro\u201d, explica Miriam Escacena, ingeniera de profesi\u00f3n, gu\u00eda Montessori y autora del libro Comunicaci\u00f3n con beb\u00e9s. Mis manitas hablan (editorial Cuatro Hojas). Adem\u00e1s, \u201cla neurociencia demuestra que los primeros a\u00f1os de vida del ser humano son claves para la construcci\u00f3n de su psique y del tipo de relaciones que tenga de adulto. Tal y como dec\u00eda Maria Montessori: Los males de la primera infancia los traemos con nosotros para el resto de nuestras vidas\u201d, argumenta esta experta.<\/p>\n
Pasar de \u201ct\u00fa puedes con todo\u201d a \u201clo hago yo por ti\u201d<\/strong><\/p>\n \u201cLa sobreprotecci\u00f3n nunca ser\u00e1 beneficiosa, ni para quien la ejerce ni para quien la sufre. Sobreproteger a los ni\u00f1os les hace mucho da\u00f1o tanto a su autoestima como a su capacitaci\u00f3n. Un menor al que le hacemos todo crecer\u00e1 pensando que \u00e9l no es capaz de hacer nada\u201d, explica Rasche. En la sobreprotecci\u00f3n se unen dos factores, las prisas y el miedo, que son los que hacen que acabemos haciendo por nuestros hijos cosas que perfectamente podr\u00edan hacer ellos. \u201cY lo cierto es que, desde bien peque\u00f1os pueden ir asumiendo responsabilidades como llevar el pa\u00f1al a la basura, llevar la ropa sucia al cesto, ayudar a poner la mesa\u2026 pero para desarrollarlas necesitamos darles tiempo para que aprendan. Por otro lado, el miedo a que sufran, a que les pase algo, a que se hagan da\u00f1o\u2026 nos hace muchas veces no dejarles que vivan y experimenten\u201d, contin\u00faa. Seg\u00fan mantiene la experta, como padres debemos estar presentes y ser su colch\u00f3n para cuando nos necesiten, \u201cpero tenemos que dejarles aprender a solucionar sus problemas y debemos tratar de no trasladarles nuestros propios miedos\u201d.<\/p>\n \u201cLa sobreprotecci\u00f3n es peligrosa en tiempos de pandemia y fuera de ella. Es la mayor enemiga de la autonom\u00eda de un ni\u00f1o, s\u00e9 que muchos padres sobreprotegen desde el amor, pero deben ser conscientes que impiden que este se enfrente a sus tareas y retos diarios. Esto no es capacitarlos para la vida. Por otro lado, como dato curioso deben saber que la sobreprotecci\u00f3n genera apego inseguro\u201d, a\u00f1ade Lima.<\/p>\n \u201cSobreproteger puede ser un riesgo en el que caigamos sin darnos cuenta, pero debemos aprovechar el lado bueno del miedo\u201d, contin\u00faa Escacena, \u201ceste \u00faltimo nos permite activarnos y centrar nuestra atenci\u00f3n en protegernos de forma adecuada. Esto es lo que tenemos que transmitir a nuestros hijos, y dejar a un lado el doomscrooling<\/i>, que es un fen\u00f3meno del que est\u00e1n hablando los psic\u00f3logos en esta \u00e9poca de pandemia y que nos hace tener cierta tendencia catastrofista. Debemos recordar que somos un ejemplo para nuestros hijos y la forma en la que nosotros nos tomamos los acontecimientos ser\u00e1 su modelo a seguir\u201d.<\/p>\n De la sobreprotecci\u00f3n a la sobrecompensaci\u00f3n<\/strong><\/p>\n La sobrecompensaci\u00f3n tambi\u00e9n es muy peligrosa, ya que los ni\u00f1os acaban necesitando continuamente la aprobaci\u00f3n externa. \u201cLos premios, al igual que los castigos, son una herramienta que no es beneficiosa para el desarrollo de una sana y buena autoestima. La necesidad de la aprobaci\u00f3n externa conlleva una dependencia de los dem\u00e1s y dejar de creer en nuestro propio criterio\u201d, sostiene Rasche. \u201cSi continuamente estamos premiando los resultados de los ni\u00f1os, estos dejan de disfrutar del aprendizaje que se realiza durante el camino y son muchos m\u00e1s inseguros porque necesitan que alguien les diga que lo est\u00e1n haciendo bien\u201d, a\u00f1ade. \u201cLa compensaci\u00f3n siempre suele ir asociada a un resultado y nos olvidamos del esfuerzo y del trabajo. Alentar a nuestros hijos es mucho m\u00e1s beneficioso que alabar aquello que hacen, cuando alentamos ponemos el foco en el propio ni\u00f1o, mientras que cuando alabamos solo estamos viendo un resultado y normalmente el foco suele estar puesto en nosotros mismos (a nosotros nos gusta el resultado)\u201d, incide la experta.<\/p>\n