OLGA CARMONA<\/p>\n
La pareja la forman dos personas que tienen biograf\u00edas, personalidades, maneras de ver el mundo muy diferentes. Parece l\u00f3gico pensar que cuando se decide iniciar un proyecto com\u00fan de trascendencia vital, como es formar una familia y ocuparse del desarrollo y cuidado de los hijos, tienen la suficiente compatibilidad como para que ese proyecto sea viable y en \u00e9l quepa y predomine como una prioridad la tarea de educar a un ser humano vulnerable, indefenso y necesitado de referentes tanto como de alimento y ternura. Sin embargo, y por desgracia, esto solo ocurre en la minor\u00eda de las familias. No tenemos ni idea de lo que significa tener un hijo antes de tenerlo y el aterrizaje que ambos miembros de la pareja hacen en la mater-paternidad es poco predecible. Y as\u00ed, nos encontramos con que nuestra pareja, con la que hasta ese momento todo parec\u00eda fluir, no est\u00e1 de acuerdo en muchas de las cosas que ata\u00f1en a la educaci\u00f3n de los hijos, lo cual genera distancia afectiva, desencuentros, soledades y mucha frustraci\u00f3n. Es sin duda, uno de los desaf\u00edos m\u00e1s dif\u00edciles de gestionar, pero tambi\u00e9n una oportunidad enorme de crecimiento y aprendizaje si lo hacemos desde la humildad y la empat\u00eda.<\/p>\n
Dado que no podemos cambiar la historia de cada cual, ni tampoco c\u00f3mo fuimos maternados, lo que s\u00ed podemos hacer es tratar de mirar hacia adelante, teniendo presente lo que nos jugamos y siendo capaces, sobre todo, de negociar, entendiendo que los dos estamos aprendiendo, que educar a un hijo es la tarea m\u00e1s dif\u00edcil que encararemos a lo largo de nuestra vida y que los procesos de toma de conciencia y de aprendizaje de cada persona tienen una velocidad diferente. Se trata de ver al otro como un compa\u00f1ero, un c\u00f3mplice, un apoyo y no como un enemigo. Partimos de dos premisas b\u00e1sicas que no debemos perder de vista: ambos padres am\u00e1is por encima de todo a vuestros hijos y no quer\u00e9is da\u00f1arlos, y que t\u00fa elegiste a la otra persona y la consideras honesta y con capacidad de aprender.<\/p>\n
Con todo esto por delante, algunas sugerencias para facilitar la cotidianidad ser\u00edan:<\/p>\n
* No corrijas ni des charlas magistrales sobre c\u00f3mo deben hacerse las cosas al otro, ni delante de los ni\u00f1os, ni detr\u00e1s. No hay verdades absolutas, ni porque lo diga un libro ni porque as\u00ed lo hac\u00eda tu padre o madre.<\/p>\n
* No tomes decisiones sobre la marcha. Posponlo hasta hablar con el otro y tratar de alcanzar acuerdos, por m\u00ednimos que estos sean. Siempre hay lugares comunes y lo inteligente es poner el foco en lo que nos une, no en lo que nos separa.<\/p>\n
* Maneja las expectativas y al\u00e9jate de la perfecci\u00f3n. No existe y, menos a\u00fan, a la hora de educar. La idea es hacer las cosas de la mejor manera posible, que no ser\u00e1 \u00f3ptima ni perfecta, pero ser\u00e1 tu mejor jugada. Revisa, no te conformes y trata de hacerlo mejor ma\u00f1ana.<\/p>\n
* Todos tenemos limitaciones. Hablarlas, saber cu\u00e1les son las de tu pareja y las tuyas a la hora de educar, conduce a saber en qu\u00e9 momento debe intervenir cada cual.<\/p>\n
* Ponernos l\u00edmites, de la misma manera que se los ponemos a los hijos. Dejar expl\u00edcitamente claro cu\u00e1les son las acciones no tolerables por el otro y qu\u00e9 fronteras no se pueden traspasar.<\/p>\n
* Es fundamental no ver al ni\u00f1o como el causante de los problemas, idealizando la vida anterior a la llegada de los hijos, subrayando las dificultades y no la riqueza y oportunidad emocional de esta nueva etapa.<\/p>\n
* Conf\u00eda en tu pareja. Hay muchas maneras diferentes de educar y salvo aquellas que incluyen maltrato f\u00edsico o ps\u00edquico, no se ha descrito en psicolog\u00eda que un determinado estilo de crianza produzca un resultado inequ\u00edvoco. Por suerte, no existe el determinismo, solo la influencia.<\/p>\n
* Ayuda a tu hijo a que entienda que mam\u00e1 y pap\u00e1 hacen algunas cosas de manera diferente y trata de realzar lo positivo del otro y no enfatizar sus zonas oscuras. La prioridad es el ni\u00f1o, no nosotros. Y debemos hacer todo lo posible para que crezca con la mejor versi\u00f3n de sus padres, a\u00fan conociendo sus limitaciones.<\/p>\n
* Hablad de ello, de vez en cuando, de forma serena, no como reacci\u00f3n a un desencuentro o una bronca. Quedad para hablarlo en un contexto diferente del propio hogar, sin ni\u00f1os, con inteligencia, buscando acuerdos, recordando lo que os une y la importancia de ser lo m\u00e1s coherentes y coincidentes posible.<\/p>\n
* Evitad la polarizaci\u00f3n, la vieja historia del \u201cpoli bueno y poli malo\u201d. El ni\u00f1o nos tiene que ver como equipo, no como posibilidades individuales de conseguir algo. Es negocio para \u00e9l a corto plazo, pero abre una grieta que se ensancha con el tiempo y luego ya no se puede saltar.<\/p>\n
Es imprescindible entender que no se trata de \u201ctener raz\u00f3n\u201d, ni de ser el \u201cque m\u00e1s sabe de esto\u201d, tampoco de confirmar lo \u201cequivocado que est\u00e1 el otro\u201d. Se trata de poner el amor por encima de nuestra biograf\u00eda y de nuestra necesidad de alimentar el ego. Se trata de ponerse en el lugar de los hijos y darnos cuenta de que nos est\u00e1n mirando. El mundo es filtrado a trav\u00e9s de nosotros. Aprender\u00e1n a relacionarse seg\u00fan nos relacionemos entre nosotros y con ellos, aprender\u00e1n a negociar seg\u00fan seamos capaces nosotros de incorporar esta herramienta esencial en nuestra cotidianidad, aprender\u00e1n a respetar si viven con respeto, en definitiva, construir\u00e1n una imagen de s\u00ed mismos y de los otros con lo que seamos capaces de ofrecerles.<\/p>\n
Olga Carmona es psic\u00f3loga, especializada en psicopatolog\u00eda de la infancia y la adolescencia<\/p>\n