BEATRIZ G. PORTALAT\u00cdN – MADRID<\/p>\n
Se jura lealtad y respeto: “… prometo serte fiel, amarte, cuidarte y respetarte, en lo bueno y en lo malo, en la riqueza y en la pobreza, en la salud y en la enfermedad, todos los d\u00edas de mi vida”. Pero en el peor (o en el mejor) de los casos, estas promesas se quedan s\u00f3lo en un rito nupcial. Una de las muchas situaciones que puede hacer peligrar el equilibrio de un pareja, es la aparici\u00f3n de una enfermedad grave. Un hecho que supone un punto de inflexi\u00f3n en la vida sentimental, que bien puede fortalecerla, o terminar sellando el punto y final.<\/p>\n
Un estudio elaborado por la Universidad lowa, en Estados Unidos, analiz\u00f3 la tasa de divorcios en matrimonios en los que uno de los c\u00f3nyuges ten\u00eda una enfermedad grave en comparaci\u00f3n con los matrimonios que no ten\u00edan ese diagn\u00f3stico. Los resultados publicados en la revista revista Journal of Health and Social Behavior concluyeron que en los matrimonios en los que a la mujer se le detecta una enfermedad grave, y no al hombre, “existe un 6% m\u00e1s de probabilidades de ruptura con respecto a los matrimonios sanos”. Por su parte, no se encontraron diferencias cuando el que enfermaba era el hombre.<\/p>\n
Seg\u00fan la autora principal del estudio, Amelia Karraker, una enfermedad supone una amenaza para la armon\u00eda de una pareja, pero los datos no explican el porqu\u00e9 de estas diferencias. Una de las posibles razones podr\u00eda ser el aspecto econ\u00f3mico que suele tambalearse en este tipo de situaciones. Pero esto es s\u00f3lo una mera interpretaci\u00f3n. Entonces, \u00bfqu\u00e9 ocurre realmente, cuando una enfermedad grave irrumpe en una pareja?<\/p>\n
Miedo a no volver a ser los mismos<\/p>\n
Recibir el diagn\u00f3stico de una enfermedad grave, “supone al principio, un gran bloqueo. No s\u00f3lo para el paciente, sino tambi\u00e9n para su pareja y sus allegados”, asegura a EL MUNDO Margarita Feyj\u00f3o, jefa del servicio de Oncolog\u00eda del Hospital Sanitas La Moraleja. El tratamiento farmacol\u00f3gico y terap\u00e9utico de la propia enfermedad cobran casi el \u00fanico protagonismo en la vida del paciente, relegando a un segundo y tercer plano todas las dem\u00e1s \u00e1reas, incluyendo por supuesto, la parte sentimental.<\/p>\n
Para las personas solteras, una enfermedad como el c\u00e1ncer, explica Marta de la Fuente Lago, psicoonc\u00f3loga y psic\u00f3loga del Centro \u00c1rea Humanae de Madrid, supone f\u00edsicamente una gran inseguridad a la hora de enfrentarse a su entorno. En las personas que tienen pareja, pueden aparecer pensamientos del tipo ‘est\u00e1 conmigo por pena o por obligaci\u00f3n’.<\/p>\n
Tanto en hombres como en mujeres, “el principal miedo es el no volver a ser los mismos que eran, antes de la enfermedad”, a\u00f1ade Feyj\u00f3o. Y no s\u00f3lo en c\u00e1ncer, todo esto puede ser aplicable a cualquier enfermedad grave. Muchas mujeres se cuestionan f\u00edsicamente, por lo que hay una separaci\u00f3n social de los dem\u00e1s: no me veo atractiva, por lo tanto, los dem\u00e1s tampoco lo har\u00e1n. Hay un temor a perder su rol como mujer, insiste esta facultativa, y lo peor de todo, es que no lo verbalizan. Aunque ellas, lo hacen mucho m\u00e1s que ellos.<\/p>\n
S\u00f3lo una vez pasado el punto \u00e1lgido de la enfermedad se empieza de nuevo a prestar atenci\u00f3n y a querer recuperar aquellas facetas que se hab\u00edan dejado de lado, como la parte relacional y sentimental. Pero cuando esto ocurre, confiesa Feyj\u00f3o, a veces resulta muy complicado retomarlas. En contra de lo que se pueda pensar, en el caso de decidir romper la relaci\u00f3n, son las mujeres las que suelen dar el paso. Una vez recuperadas, explica la doctora, muchas de ellas se redescubren a s\u00ed mismas, no vuelven a ser las que eran y dan importancia a cosas que antes no reclamaban tanta atenci\u00f3n: lo que antes no val\u00eda nada, ahora vale mucho. Es por eso que “si la relaci\u00f3n de pareja ha sido dif\u00edcil durante la enfermedad y no han encontrado el apoyo suficiente en el otro, deciden romperla y empezar una nueva vida”. Es por ello, que dedicar tiempo a la parte afectiva y de pareja, es crucial para la recuperaci\u00f3n, y no se debe nunca, dejar a un lado.<\/p>\n
\u00bfY qu\u00e9 pasa con el sexo?<\/p>\n
Seg\u00fan publicaba hace varios a\u00f1os una encuesta mundial en la revista Arch Sex Behav, los hombres dan al sexo un 83% de importancia y las mujeres un 63%. Aunque, seg\u00fan los expertos, la cifra en mujeres ser\u00eda mucho m\u00e1s alta, s\u00f3lo que a en ocasiones y por una cuesti\u00f3n cultural, les cuesta m\u00e1s reconocerlo. En la actualidad, la situaci\u00f3n se torna bien distinta. “No existen diferencias de g\u00e9nero: a las mujeres tambi\u00e9n les preocupa el sexo, y mucho”, afirma de La Fuente. De hecho, “son ellas las que suelen hablar m\u00e1s abiertamente en las consultas de los temas de pareja, incluso, cuando el que est\u00e1 enfermo es su marido, y no ella. Eso s\u00ed, esperan a estar a solas para preguntar y pedir consejo al especialista”, a\u00f1ade la doctora Feyj\u00f3o. Por ello, es tambi\u00e9n una responsabilidad de los facultativos, el preguntar en consulta por estos temas, “porque son muy importantes para la recuperaci\u00f3n completa del paciente”, afirma.<\/p>\n
En algunas enfermedades, por ejemplo en determinados tipos de tumores, los tratamientos de quimioterapia pueden producir algunas disfunciones sexuales como bajo deseo sexual, disfunci\u00f3n er\u00e9ctil y otros problemas. Por eso, en muchas ocasiones se tiende a eliminar y olvidar la parte sexual de la pareja. Sin embargo, una de las claves para el proceso de recuperaci\u00f3n, es que la pareja siga teniendo sus espacios de intimidad. “Si se mantienen estos momentos, la pareja saldr\u00e1 reforzada de la enfermedad”, asegura Feyj\u00f3o.<\/p>\n
En este sentido, es fundamental concienciar de que sexo no s\u00f3lo es igual a coito. Que en una relaci\u00f3n sexual caben muchas otras cosas. Es importante dar m\u00e1s protagonismo y sentido a los besos, a las caricias, a los masajes, a la masturbaci\u00f3n… Y a esos momentos \u00edntimos de la pareja, que no deben perder nunca. Incluso, confiesa Feyj\u00f3o, es una gran oportunidad para retomar y conquistar los detalles olvidados que con el tiempo se han ido dejando a un lado, despu\u00e9s de a\u00f1os de relaci\u00f3n.<\/p>\n
Claves para reforzar la relaci\u00f3n<\/p>\n
“La enfermedad, generalmente, afecta de forma negativa a las relaciones de pareja ya que es una fuente de estr\u00e9s, desgaste emocional y sufrimiento, sobre todo en enfermedades graves, degenerativas y dolorosas”, apunta la psic\u00f3loga Laura Rojas-Marcos, autora del libro La familia: de relaciones t\u00f3xicas a relaciones sanas. Pero en este sentido, pueden ocurrir varias cosas: que la relaci\u00f3n se torne en un sin fin de dificultades que cueste bastante tiempo recomponer o bien, que salgan reforzadas. La mayor\u00eda de las parejas, seg\u00fan ha comprobado De la Fuente por su propia experiencia en consulta, suelen salir reforzadas. “Cuando la relaci\u00f3n se rompe, generalmente, es porque influyen los problemas previos. Es decir, las dificultades que como pareja, ya exist\u00edan antes de que la enfermedad apareciera”. Y adem\u00e1s, “no se trata tanto de un cuesti\u00f3n de g\u00e9nero, sino de personalidad”.<\/p>\n
Para que una relaci\u00f3n salga reforzada tienen que darse una serie de pautas. La comunicaci\u00f3n, la empat\u00eda y el tener momentos de individualidad son claves fundamentales para que esto ocurra. Seg\u00fan aconseja De la Fuente, la comunicaci\u00f3n entre la pareja debe estar centrada en la empat\u00eda, en la flexibilidad (hablar s\u00f3lo cuando se quiera, no obligarle), en la escucha activa y en el respeto. Hay que acoger las emociones del enfermo, y las de la propia pareja. Dejar que el paciente se exprese, se desahogue, y no bloquear sus emociones negando que hable de ello. Tampoco hay que interpretar en momentos puntuales c\u00f3mo se siente, ni hay que analizar sus silencios: es mejor preguntarle directamente y no dar nada por hecho. Y por \u00faltimo, facilitar la serenidad y no tomar decisiones de forma impulsiva.<\/p>\n
Del mismo modo, es fundamental recibir toda clase de apoyo y de ayudas para hacer el proceso m\u00e1s f\u00e1cil. Y no olvidar, como escribe Rojas-Marcos, que el cuidador necesita cuidarse, y que debe darse sus momentos de descanso y desconexi\u00f3n. Tambi\u00e9n, aparte de la pareja, es necesario alimentar y mantener nuestra parcela de individualidad. Estar enfermo no es el fin, concluye Feyj\u00f3o, hay que tomarlo como una oportunidad, como un desaf\u00edo, y no renunciar nunca, a pesar de todo, a ser uno mismo.<\/p>\n