ROSA MATAS – LLEIDA<\/p>\n
Dulce Navidad es s\u00f3lo un villancico. La Navidad es amarga para miles de personas que sienten intensamente la muerte reciente de una persona amada y se acongojan cada vez que escuchan Felices fiestas porque en su mesa habr\u00e1 una silla vac\u00eda. Sienten rabia, a\u00f1oranza y el deseo -verbalizado unas veces y callado otras- de acostarse el 20 de diciembre y despertar a mediados de enero, cuando las luces navide\u00f1as hayan desaparecido de la ciudad.<\/p>\n
Para ayudar a afrontar esos d\u00edas tan se\u00f1alados, en los que se est\u00e1 con el alma rota por la ausencia de la madre, el padre, el hijo, la hermana, o la pareja que se fue, en un sinf\u00edn de ciudades esta semana hay convocadas conferencias sobre ese hueco que nada ni nadie puede llenar. Est\u00e1n inspiradas en la conferencia que desarroll\u00f3 la directora del Instituto de Psicoterapia Integrativa Relacional (IPIR) de Barcelona Alba Pay\u00e0s en 2001, cuando dirig\u00eda el Servicio de Apoyo al Duelo de Girona y aplic\u00f3 en Catalunya las charlas que se hac\u00edan en muchas unidades de duelo de EE.UU. La llam\u00f3 Es Navidad\u2026 y en casa hay una silla vac\u00eda.<\/p>\n
“La efervescencia de actividad y reencuentro de relaciones choca con el vac\u00edo y la a\u00f1oranza de la silla vac\u00eda. Para aquellos en duelo todos estos momentos despiertan sentimientos de aflicci\u00f3n por la ausencia de la persona fallecida. M\u00e1s que en ning\u00fan otro momento del a\u00f1o, la Navidad es una contradicci\u00f3n”, asegura la directora del IPIR.<\/p>\n
Plan A con m\u00e1s riesgo y plan B, m\u00e1s \u00edntimo<\/p>\n
Ella propone planificar con antelaci\u00f3n lo que se va a hacer en estos d\u00edas, con un plan A que incluya m\u00e1s actividades sociales y de mayor riesgo emocional, y un plan B con m\u00e1s tiempo de descanso, de m\u00e1s intimidad. Considera que hacer esta planificaci\u00f3n dar\u00e1 m\u00e1s sensaci\u00f3n de control y no se estar\u00e1 tan sometido a la angustia de tener que decidir sobre la marcha qu\u00e9 hacer en un momento de desbordamiento.<\/p>\n
Su propuesta incluye una reuni\u00f3n familiar antes de que lleguen las fechas en la que, dice, es importante que participen los mayores, los ni\u00f1os y adolescentes hablando expl\u00edcitamente de lo que ha sucedido y de la ausencia del ser querido: “Si no se menciona el nombre ni lo sucedido los otros pueden asumir que quien sufre el duelo no quiere que se hable de ello y levantar\u00e1n un muro de silencio”. “Es importante hacer este reconocimiento desde el coraz\u00f3n, aunque duela y emocione. No hacerlo provocar\u00e1 que la familia consuma mucha energ\u00eda en disimular y esconder los sentimientos naturales y humanos”, asegura.<\/p>\n
Ante los rituales navide\u00f1os, como el bel\u00e9n, las comidas, los regalos, los Reyes o la fiesta de fin de a\u00f1o, habr\u00e1 alg\u00fan miembro de la familia que manifestar\u00e1 su deseo de no hacer nada y otros, como los ni\u00f1os y adolescentes, que querr\u00e1n celebrarlos a toda costa. Por ello, la psicoterapeuta propone pactar qu\u00e9 tradiciones se mantendr\u00e1n y buscar una manera para recordar a la persona fallecida, que puede ser en la comida, o ante el bel\u00e9n o con un brindis. “Y si alguien se desborda emocionalmente, simplemente darle la mano u ofrecerle un hombro afectuoso y no permitir ni que se a\u00edsle, ni que pare el llanto o la emoci\u00f3n que le embarga”, cuenta en sus intervenciones en las que explica tambi\u00e9n experiencias de personas a las que ha tratado.<\/p>\n
Hablar de la muerte<\/p>\n
El director t\u00e9cnico del Servei de Suport al Dol de Ponent, Xavier Mu\u00f1oz, psic\u00f3logo y fundador Centro de Estudios de la Conducta y del Centro de Alto Rendimiento Empresarial, con sedes en Sabadell y Barcelona, se dedica al seguimiento y refuerzo terap\u00e9utico en el duelo desde hace 11 a\u00f1os, cuando falleci\u00f3 su esposa con 47 a\u00f1os.<\/p>\n
Xavier Mu\u00f1oz justifica estas conferencias en que era necesario hablar de c\u00f3mo encarar la ausencia porque mucha gente no sabe si se puede hablar del difunto o no conviene plantear alguna alternativa posible. Habla hace desde la profesionalidad y la experiencia. Tiene 62 a\u00f1os y hace once que perdi\u00f3 a su esposa, con s\u00f3lo 47. “Tuvimos dos a\u00f1os y medio de c\u00e1ncer, la cuid\u00e9 en casa y muri\u00f3 un 22 de noviembre, as\u00ed que tuve las Navidades a un mes”. Para \u00e9l, m\u00e1s que hablar de las tradiciones o c\u00f3mo encarar la primera Navidad, conviene hablar de qu\u00e9 es la muerte y, a partir de ah\u00ed, c\u00f3mo debe encararse la vida. “Cuando tienes la muerte en casa, necesitas replantear si en las celebraciones se tiene que seguir haciendo lo mismo y hay que relativizar las fechas, pensar si se es una persona que sabe vivir el aqu\u00ed y ahora o que vive siempre en funci\u00f3n del futuro, de la econom\u00eda o de las prisas”.<\/p>\n
Mu\u00f1oz hace hincapi\u00e9 en que la Navidad tiene la parte familiar y una parte religiosa, por lo que el concepto que cada persona tiene de la muerte, de si es el fin o la continuidad, influye mucho. “Mis sentidos no me van a permitir verla ni tocarla pero si yo creo firmemente que ella incluso puede verme, hacerla presente me va a ayudar. Por eso puedo poner una silla vac\u00eda en la mesa sin sentirla vac\u00eda, haciendo de esto un s\u00edmbolo. Por eso hay quien pone una silla vac\u00eda en la mesa y hay quien toma conciencia de que all\u00ed falta una silla”.<\/p>\n
Para \u00e9l lo m\u00e1s importante es que quienes est\u00e1n en la mesa, recuerden verbalmente a quien se fue porque en todas las familias hay varias p\u00e9rdidas: la que para uno era la pareja, para otros era su madre o su hermana. “Tenemos que permitirnos poder gozar hablando de ellos, con la boca llena, por lo importantes que han sido y siguen siendo en nuestras vidas”.<\/p>\n
Dos velas por dos hermanos<\/p>\n
Nuria Otero es una joven madre de Monz\u00f3n (Huesca) que vive en Lleida. Perdi\u00f3 a su hermana por enfermedad y a su hermano en accidente. En los primeros a\u00f1os se esforz\u00f3 en no vivir las Navidades. Despu\u00e9s, con la ayuda del Servei de Suport, ha conocido otra forma de tener presente a sus hermanos: “La primera vez que puse dos velas en su memoria, respir\u00e9, me sent\u00ed orgullosa. Es sano, dejar aflorar los sentimientos. Pero es complicado tambi\u00e9n, porque no toda la familia est\u00e1 en el mismo punto”. “Encend\u00ed las dos velas y s\u00f3lo yo conoc\u00eda el significado. Luego todo fue m\u00e1s relajado”, rememora.<\/p>\n
Un documental en primera persona<\/p>\n
El duelo en d\u00edas se\u00f1alados y la capacidad del ser humano para vivir con la p\u00e9rdida est\u00e1 tambi\u00e9n presente en el documental Aulki hutsak [La silla vac\u00eda] dirigido por I\u00f1aki Pe\u00f1a Bandr\u00e9s, m\u00e9dico de hospitalizaci\u00f3n a domicilio del Hospital de Zum\u00e1rraga (Gipuzkoa). Su trabajo hizo doblete en el palmar\u00e9s del Festival Internacional Cine Invisible de Bilbao 2014: premio al mejor trabajo en euskera y premio del p\u00fablico. Podr\u00e1 verse el d\u00eda 20 en Monz\u00f3n.<\/p>\n
La experiencia personal de este m\u00e9dico dedicado a los cuidados paliativos fue el punto de partida de la grabaci\u00f3n. “El duelo por la muerte de mi padre coincidi\u00f3 con el diagn\u00f3stico de otro proceso tumoral a mi madre -recuerda- y el documental comenz\u00f3 a idearse en la Navidad de 2012, por lo que est\u00e1 relacionado con estas fechas”. Uno de los cap\u00edtulos del documental aborda el enfado: “Hemos querido hablar de la rabia como uno de los sentimientos posibles adem\u00e1s de la tristeza u otros. Hemos recogido el enfado muchas veces incluso con los profesionales”.<\/p>\n
I\u00f1aki Pe\u00f1a considera que en la mayor\u00eda de los casos no es necesario recurrir a un profesional. “Se puede solucionar con las armas que tenemos todos: con escuchar y contar, con tener una personas con escucha emp\u00e1tica y activa”, resume. Su documental, sin duda, ser\u00e1 una de las herramientas que escoger\u00e1n muchos hogares para gestionar mejor el duelo esta Navidad.<\/p>\n